Детские границы

Как ребенок понимает, что ему всё дозволено?

Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад.

          Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание.

Но всё чаще возникает  парадоксальная  ситуация в воспитании детей:

с одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка,

с другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, собственную личность и собственное мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они почему то допускают в общении со своим же ребенком.

Рассмотрим на примере ситуаций

         Ситуация 1. Фамильярный тон 

 Если другой человек обращается к взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном,  то это  вызывает дискомфорт и пресекается моментально (заканчивается  беседа или выдвигается требование  вести разговор в более уважительной манере).

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня притащил?» или: «Сколько еще мне тебя ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается как милая детская выходка. Родители  умиляются, пожимают плечами и говорят: «Ну, он/она совсем как взрослый/взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Далее этот же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

          Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

• Так разговаривать с родителями, со старшими - нормально.
• Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому.
• Со всеми можно разговаривать на равных (воспитатели, учителя, врачи, соседи)

Формируют ли такие ситуации уважение к родителям, к взрослым, которые старше и по опыту, и по возрасту?

Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми?

        Ситуация 2. Ребенок игнорирует ваши слова

Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он  ожидает, что другой откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения  к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем иначе. Родители воспринимают это спокойно, как должное. Родители забывают  отстаивать  свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать себя? 

• Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель
• Слова родителей не так уж и важны.
• Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально.

         Формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме или папе, к их словам и тем более просьбам?

         Ситуация 3. Ребенок толкает взрослого, как предмет

Если посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Если  же ребенок приходит и,  не глядя в глаза родителям, не называя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

• Мои просьбы выполняются без слов
• Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу
• Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или покапризничать.

Формирует ли это уважение к маме или папе?

Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом?

          Ситуация 4. Ребенок перебивает и вмешивается

 Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?.

• Дела и потребности родителей  – неважны.
• Мои дела и потребности – важны всегда (или "мои заботы важнее, чем их").

Формирует ли это уважение к маме или папе, как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, и которые решают много важных вопросов на благо всей семьи?

           Ситуация 5.  Дети не знают своих обязанностей

 Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что каждый будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Это ожидание в основном относится к взрослым членам семьи. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Но когда  ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье, не моет посуду, не ухаживает за домашним питомцем, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до пяти, семи, десяти лет, то…

Какой вывод может сделать ребенок?

• Обязанностей не существует. Все, что я умею делать, я могу не делать.
• Все эти дела - не обязательны
• Все зависит от того предоставят ли мне хорошую награду взамен –  мультик, планшет, или подарок.

/Случай на  семейной консультации.  Родителям был задан вопрос о самостоятельности ребенка, на что 9-летний мальчик спросил: "Мама, а что такое домашние обязанности?"/

Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка? Учат ли уважать себя и других?

Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?

Очень  хотелось бы, чтобы эти ситуации  помогли задуматься родителям о том, каким образом они сами позволяют своему ребенку очень многое.

Семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого в отношении  ребенка, а и взрослого, и ребенка по отдельности.

В статье использованы материалы  сайта https://www.b17.ru/article/borders_with_children/